Отзыв о Межрегионтрубопроводстрой, строительно-сервисная компания, оставил от покупателя Межрегионтрубопроводстрой, Москва, 03.02

Устраивайтесь поудобнее, рассказ будет длинным. Мне очень хочется подробно рассказать про этот теремок ао мртс и все доп. Компании Холдинга: Строймонтаж; мртс морские проекты; ЛЗС; Оптима Финанс. Видимо не ровен час когда этот «карточный дом» рухнет. Соискатели этих компаний напрасно игнорируют отзывы о компании и руководящем составе. Когда я проходил службу безопасности, сб настоятельно рекомендовал мне ознакомиться с информацией о компании, отзывах и тд. Самое забавное, что все кто их читал в своей массе игнорируют факты «чёрного работодателя и рабского режима». Про акционера разглагольствовать не стану, а вот Финансовый директор заслуживает пристального внимания. Женщина из глубинки, с отсутствием моральных устоев, воспитания и навыков управления бизнесом, обожающая рукава рюши и жабо, начёс на волосах, тени размазанные пальцем по веку и яркую помаду на пол лица и конечно говор, его ни чем не скрыть. Попадая в компанию вы автоматически попадаете в рабство к ней. Вы автоматически больше никто. Забудьте о потребностях организма: еда, сон, туалет это для слабаков. С этого дня вы Раб и будете ублажать даму (отстаивать очередь на аудиенцию минимум 3 часа. А уж верхний потолок времени зависит от Вас, насколько вы готовы расталкивать локтями коллег). Игра на Ваших эмоциях, человеческих слабостях и нуждах начинается с собеседования. Где Финансовый директор рассказывает, как она в одиночку на своих хрупких плечах вытягивает эту компанию с много миллиардным оборотом, где она бьется за лучших специалистов. И поёт она соловьем. Красиво и все! Вы попали. Вы ей верите и пашите, дабы помочь ей разрулить бизнес процессы. Сначала Вас ставят на пьедестал и поют всем и каждому насколько вы круты, но не расслабляйте булки, через пару недель вы автоматически самый тупой и ни на что не способный сотрудник. Стрессоустойчивость в этой компании не пустой звук. Финансовый директор орет на подчиненых с 9 утра до ночи (12 00.00). Помощник живет на работе и бедолага никак не настроит ее график. История опоздания на встречи на 2–3 часа это норма (или даже вообще не придёт к вам на встречу) и виноват в этом ее помощник. Тк не сумела выломать дверь в кабинет Финансового директора и «за руку отвести на переговоры/собеседование/совещания). И не важно сколько раз эта девушка звонила, писала и стучала. Виновата, тупа и точка. Ах да! На каком допинге держится Финансовый директор отдельная песня. Женщина орет весь день на пролёт, долбит руками по столу, швыряет документы в лицо и к слову, постоянно трёт нос. Какой там уж допинг?! Ни ест, не выходит в туалет, максимум вы ее поймаете бегущей на совещание и, по пути бегите за ней, может это Ваш звёздный час и если вы бухгалтер, сумеете подписать реестр на выплату заработной платы, которая тоже имеет тенденцию не выплачиваться во время. А бухгалтера это отдельный пласт героев, отстоявших очередь и выплативший деньги сотрудникам в срок. Золотые люди. Теперь давайте отправимся в виртуальный тур приемной Финансового директора, эту «картину маслом» стоит оценить . Стены этого Священного Грааля выкрашены ярким желтым цветом, что напоминает сходу «психбольницу»… в приемной висит портрет акционера. Не забывайте для кого вы пашите. А теперь заходим в сам кабинет. И вот тут прям алтарь культа личности. Стены увешены дипломами и сертификатами, как пиджак ветерана. Стол завален всяческим добром и не дай бог Вы дали фд бумагу на подпись. Все, она исчезла в этом Бермудском треугольнике офисных бумажек формата а3 и а4. И на минуточку, фд ярый перфекционист а весь этот бардак и мусорка бумажная на столах просто вам мерещится. С ее слов: «у меня на столе идеальный порядок». Вас просто зрение обманывает или вы далеки от понимания идеального порядка. К слову, в кабинете за закрытыми дверьми жгутся церковные свечи, убирающие весь негатив и чёрную ауру из этого кабинета «яркого палящего Солнца сущая долина смерти». В этом кабинете вечерами придумываются 1000 приказов и распоряжений на сотрудников. Скучать в офисе Вам никогда не придётся. Берите совковую лопату и начинайте активно грести весь ворох прошлых дел уволенных сотрудников. Кстати, за одно проверите свою выносливость физически и психически. На какой срок хватит Вас? Как скоро Ваше заявление и вариант сказки «я уезжаю или мне предложили новое место работы» родится. Текучесть кадров такая, что запоминать имена просто нет смысла. Ну и на сладкое увольнение это целый квест. Подписать обходной лист у 33 сотрудников, не забудьте во время запросить свои справки в бухгалтерии тк если вы о себе не позаботитесь, то н хрена не получите. И помните свои права и обязанности, трудовая инспекция вам в помощь.